|
Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő
miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
-
Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára ? - kérdezi a cigány.
-
Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány
nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki ?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól
van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz
á csúnyá fekete szőrös ember?
- Fidel Castro!
- Ó de utálom, hogy
verjem á fászom a szájábá!
*****
ŰŰ- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a
foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
*****
-A pap becsönget a fiatalasszonyhoz a kaputelefonon
-A nő kiszól:Te
vagy az angyalkám?
-Mire a pap: nem egészen,de ugyanaz a cég.
*****
- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a
mamára gondol...
*****
Miert könnyü feltörni a kommunisták számitógépét?
"Mert egy
a jelszó: Tartós béke"
*****
Túristabuszok érkeznek a világ legnagyobb, legszebb
vízeséséhez.
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est
Fantastique!
- Wow! I'ts Wonderful! Magic!
- Hú bazdmeg de
kurvaszép!
*****
Budapest javítóintézeteinek matek dolgozat feladatai
1. Kolompár
Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli
non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A
lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három
ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a
tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak
dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre,
ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van,
aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot
pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol
belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg
össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az
országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő
teljesítménybért kapják: - BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota:
20.000 Ft - Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát
újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy
mindketten 300 ropit keressenek?
5. Janónak van egy lefűrészelt
csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g
tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor
mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a
sörétektől?
6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap
alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell
a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik
évfolyam összes (69db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse
el?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A
vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden
befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire
Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8.
Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a
következő támogatásokban részesíti a családot: -felnőtt: 15.000 Ft/hó
-gyerek: 8.000 Ft/hó. Ezen kívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási
támogatást, valamint 20.000 Ft érték? étkezési utalványt. A család havonta
15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak
Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy haza látogathassanak, ha az út
összesen 2 millió forintba kerül?
*****
Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részérol. Na
most itt a másik
oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd
meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSA N az 1-es számot kapta, mert egyformán
fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülokét. Nagylány vagy. Ha
fel van hajtva,
hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
Sosem hallotok minket
arról panaszkodni, hogy megint lehajtva
hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy
az apály-dagály
váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM
sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás =
zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások
nem működnek! A
nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű
utalások sem
működnek!
Csak mondjad!
1. Az IGEN és NEM
tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak
olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a
segítségünket
kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak
a
barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már
betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben
mondtunk nem felhasználható vita
közben.
Igazából minden
megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy
öltözködtök, mint egy sorozatszereplo, akkor ne várjátok el,
hogy
úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplok.
1. Ha azt
gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg úgy is van. Ne
kérdezz
minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheto és az
egyik megsért, elszomorít
vagy feldühít, akkor mi a másikra
gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy
megmondhatjátok, hogy
milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, h
ogyan lehet a legjobban
megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor
csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok
alatt
mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége
iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben
lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs,
nem szín. A padlizsán az zöldség.
Fogalmunk sincs, mi az a
mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt
kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy
viselkedünk,
mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri
meg a
zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallan
i, akkor olyan
választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1.
Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű.
De
tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha
felkészülten tudsz
beszélgetni olyan témákról, mint a futball,
lőfegyverek vagy
v ersenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl
sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1.
Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De
tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a
kempingezés.
Küldd el annyi férfina k, amennyinek csak tudod,
nevettesd meg őket! Küldd
el annyi nonek, amennyinek csak tudod,
tanítsd őket!
*****
Néhány hasznos információ a közlekedésről:
Tar Baromállat
személyleírása:
Ruházat: nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj
és agy nincs.
Telefon: kinyitható Motorola, kizárólag kézben,
kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman.
Kocsi: böhöm
nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó.
Vezetési
stílus: piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás,
gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: helyett az erősebb kutya
baszik szabály.
Hová fejlődhet: sehová.
Büntetés: tarkólövés.
Felelőtlen Apuka személyleírása:
Konszolidált öltözet.
Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalra fésült haj.
Telefon:
kihangosítóval.
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub
rádiója, esetleg egy régi ABBA kazetta.
Kocsi: középkategóriás német
(a német precízség) vagy francia autó (a francia autók kényelmesek.) kevés
extrával.
Vezetési stílus: semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h
mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen
megelőzni, ha előzné valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek
a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály:
Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová fejlődhet: Tatter-Mammer.
Büntetés: hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek
miatt.
Nyikhaj személyleírása:
Ruházat: Zselézett séró,
fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: valami
új csodafon, többnyire kézben, sms - írás céljából.
Autórádióban:
tuc-tuc-tuc-tuc-tuc.
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál
Buzuki, erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési
stílus: full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó
gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a
legjobb!
Jobbkézszabály: nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövőnek, ha
egyszerre érnek oda.
Hová fejlődhet: tar baromállat, menedzser,
felelőtlen apuka.
Büntetés: irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.
HTB vagy Családcentrikus anyuka személyleírása:
Ruházat:
praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments!
Telefont az autóba!?
Autórádióban: a rádió csak elvonja a figyelmet a
vezetésről, és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi:
régebbi, kisebb "nyugati", dévú matíz, buzuki.
Vezetési stílus: max
sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos
kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlon
szatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erőteljes
szorítása.
Jobbkézszabály: mi is az? Rémült tekintettel hosszú
másodpercekig ácsorgás a kereszteződésben.
Hová fejlődhet: Mammer.
Büntetés: nem szükséges.
Menedzser személyleírása:
Ruházat: márkás öltöny, blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos
király (nő) tekintete.
Telefon: céges, mindig beszél, a beépített
kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy,
Juventus, Danobius.
Kocsi: vatta új francia, vagy angol modell,
extrákkal.
Vezetési stílus: index nincs, vagy csak kormánymozdulattal
együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte
"dinamikus". Valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová
fejlődhet: sehová.
Büntetés: telefont csatornába hajítani.
BKV
- sofőr (az elmebetegfajta) személyleírása:
Ruházat: fehér v. ún.
buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni,
makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: nem kéne, hogy legyen, de néha
azért befigyel, természetesen kézben.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: a BKV bálnányi járgányai.
Vezetési stílus: agresszív,
tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját.
Kanyarodás közben majdnem borul, piros lámpánál képes akár két percen
keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll
meg, ha már több mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: erős
vicsorgások közepette adja meg.
Hová fejlődhet: kamionsofőr.
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.
Kamionsofőr (az
elmebetegfajta) személyleírása:
Ruházat: bézbólsapka, póló, mellény,
egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: van, de inkább CB.
"Brékó-brékó!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: kamion, szarrá
pakolva.
Vezetési stílus: vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér.
Dudálás orrba - szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések.
Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabály: ld. a mottót.
Hová
fejlődhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már
gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek
eresztése.
Tatter-Mammer személyleírása:
Ruházat: legalább 20
éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítővel.
Telefon: mijaz?
Autórádióban: ld. Telefon.
Kocsi: Skoda, Buzuki.
Vezetési
stílus: városban max. 35km/h, országúton max. 60km/h. Ha bármi nehezen
kezelhető, értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az
út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal
csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ.
Kormánykereket arra ráhajolva, erősen szorítja.
Jobbkézszabály:
esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben, aztán - a forgalom
ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová
fejlődhet: ?
Büntetés: ehhh, minek?
Plázapitcha
személyleírása:
Ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke
haj, smink, nőstény butaszaurus tekintet.
Telefon: mindig kézben,
hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1.
Kocsi: kicsi, igen
drága csillivili autó.
Vezetési stílus: a KRESZ-t hírből sem ismeri,
észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud
beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt, egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez
mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová fejlődhet:
sehová.
Büntetés: BKV-ra kényszerítés.
Kamikáze motoros
személyleírása:
Ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb
esetben sima nadrág + póló, ősszel, dzsekivel megtoldva, sisak opcionális
kiegészítő.
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható.
Autórádió: nincs :)
Közlekedési eszköz: legalább 600-as motor,
lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel.
Vezetési stílus: Balról
záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid
hajlamok.
Jobbkézszabály: 100-nál, észrevenni egyáltalán a
kereszteződést?
Hová fejlődhet: passz :)
Büntetés: előbb - utóbb
megbünteti magát.
*****
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
A vizsga helyes
kitöltői továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres
szereplés után munkalehetőséget nyerhetnek a BKV Rt. soraiban.
Kérjük, karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsűrűség
3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek
indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Ha má' nagyon
dörömbölnek az utasok.
2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti.
Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt, azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot
veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal,
közben a mikrofonba káromkodom.
3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek
ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b.
Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c.
Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.
4. Menőnek akar
tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a
kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel
sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így
köhécselve megteszem.
5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel
növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felső
vezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények
egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis
nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen
hatalmas járművel.
6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy
átlagnapjának csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6
gyalogost, amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt
figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a
visszapillantómban 8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt,
4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer' pisálni voltam, majd a megállóknál
az arcommal közlekedési dugót színleltem.
*****
-Turista betéved egy falusi kovácsmuhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
-
Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is
dobja, mert forró. Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem,
baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
*****
Egy nőnek túl nagy szeméremajkai vannak, ezért plasztikai sebészhez
megy. A műtétet titokban szeretné tartani, erre kéri az orvost is. Mikor
felébred az altatásból, mégis talál egy csokor virágot az ágya mellett, és
megkérdezi az orvost:
- Doktor úr, kitől kaptam a virágot, ha senki nem
tudhatott a műtétemről?
- Nem is árultuk el senkinek, csak Niki Lauda
köszönte meg az új füleit...
*****
Munka törvénykönyve változás
Néhány fontosabb paragrafus:
1. §
Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2. § Az, hogy más dolgozik, az nem
ok a munkára.
3. § Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4. § A
munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5. § Aki nem dolgozik,
annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6. § Az igaz,
hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7. § A munka nem
fenék, hogy ráverjenek!
8. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más
is hozzáférjen...
9. § Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben
kell elkerülni...
10. § Aki nem dolgozik, azt nem érheti
baleset.
11. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
13. §
Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy
érdemes.
15. § Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd
holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16. § Az a feladat, amely
nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak
vele.
17. § Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem
feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18. § A munka élteti az
embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
És ami még nagyon
fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak!
Az eddigi
sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
(Vagyis aki nem nyal,
az repül!)
*****
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a
boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak
rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este
lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted a limuzint, te jönni el.
Másnap
a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért
késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a
garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat
és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik
gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a
president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már
szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok
egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint
elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de
már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi
befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke
elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását
repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte és
azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt
fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz
az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben
összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni
a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? -
kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
-
Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az
egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
*****
Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:
Elkövető D.
Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi
lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa
fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos
működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta
megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki
régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a
Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat
megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is
éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek
során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.
*****
Két szőke beszélget Szent István király szobra előtt :
- Milyen jó
pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja, csak azt nem írták ki,
hogy Pannon vagy T-Mobil!
*****
Az új eladó elkezd dolgozni a szupermarketben. Mindjárt elsőre kifog
egy
marhát, aki FÉL fej salátát akar vásárolni, és az istennek se érti
meg, hogy nem vághatja
ketté. Az eladó megunja, és bemegy a raktárba a
főnökéhez:
- Főnök, mi legyen, van itt egy marha, aki fél fej salátát
akar vásárolni.
Közben hátranéz, és látja, hogy a vevő szépen bejött
mögötte a raktárba,
és mindenthallott, ezért gyorsan hozzáteszi:
-
És itt ez az úr, aki megvenné a másik felét.
Dolog lerendeződik, a
főnök meg behívja az új eladót.
- Nagyon imponált nekem, fiam, ahogy az
előbb kivágta magát. Honnan jött
maga?
- Minnesotából, uram.
- És
miért jött el onnan?
- Hát mi van Minnesotában, főnök? Csak jéghokisok,
meg kurvák.
- Hm... A feleségem is onnan származik.
- Igen? És
melyik csapatban játszik?
*****
-Miről ismerni meg a focistát?
-Négy árnyéka van.
*****
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
**_Nő:_**
1.)
gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a
szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja
a sebet
4.) megy a dolga után
**_Férfi:_**
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja
magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.)
segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt
keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát
(eközben megérkezik a segítség,
vagyis a nő)
6.) elbicsakló
hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.)
visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy
felnőtt ember
mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a
nő elszalad a
gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan
tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a
vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a
lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja,
hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi
a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért
a
benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint
elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud
rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a
nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja,
hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de
teljesen
véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő
focimeccs (közben a nő
pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.)
éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a
kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a
nő
együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a
munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem
fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a
kérdésékre szerényen
csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni
vele"
*****
Fiatal társaság összeismerkedik a kocsmában egy idősebb korú
társasággal.
Azt mondja az egyik öreg:
-- Ti túrók vagytok, nullák.
Bezzeg mi frankók voltunk, tudtunk élni annak idején. Gondoltunk egyet,
elmentünk Párizsba, irány a Moulin Rouge. Ettünk-ittunk, jól bebasztunk,
nem fizettünk és ha jöttek a pincérek levertük őket. Utána irány a
bordély, megfűrészeltük a legjobb csajokat,é s a strigókat meg péppé
zúztuk.
A fiatalok összenéznek és megdumálják, hogy ezt ők is
kipróbálják.
Egy hét múlva bemennek a kocsmába, csupa kék-zöld
mindegyik.
Kérdezi az egyik öreg:
-- Veletek meg mi van?
-- Hát
voltunk Párizsban.
-- És?
-- Bementünk a Moulin Rouge-ba, ettünk,
ittunk, jól bebasztunk, nem fizettünk,a ztán jöttek a pincérek, és
szétszedték az arcunkat. Aztán irány a bordély, megfűrészeltük a legjobb
csajokat, nem fizettünk, jöttek a strigók és majdnem agyonvertek. Úgyhogy
nem olyan jó buli ez a Párizs, ahogy ti elmondtátok.
Az öreg
megkérdi:
-- Ti milyen társasággal utaztatok?
-- A
Neckermannal.
-- Jaaa, mi a Wehrmacht-tal!
*****
A fütyi kérelme:
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel
fizetésemelésért folyamodom.
Indokaim a következők:
-Nagy
mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom
be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves
környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző
betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel:
Hímvessző
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét
átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy
kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8
órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi
mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén,
gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan
nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával
munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a munkavédelmi
előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni
műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi
munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek,
megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal
járkál.
Tisztelettel:
Bérosztály
*****
Hogy a hölgyekről sem feledkezzünk meg, néhány
fociszabály
outsidereknek:
- Szöglet kerek vagy ovális
stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolok végzik.
- A pálya
szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el
a vonat.
-
A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est, nem
csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok
Ligájától, hogy a VB-n a Real
Madrid játékosai a spanyolok ellen
játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott
a
magyarok!
- A pálya közepén futó kapus, a bíró.
2. Most
pedig jöjjön a 8 legidegesítőbb női kérdés a foci vb alatt:
- Kik
játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitat?
-
Te, a Figonak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a
meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is
kíváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak
olyan erősen?
*****
Férj, feleség, elhatározza,hogy változatosságot visznek
sivár nemi
életükbe! Egy nap beállít a férj, különböző
ízesítésű óvszer
csomagokkal!!
-Na anyjuk, Leoltom a villanyt és te kitalálod milyen
ízű
gumit veszek fel!
Villany lekapcsolódik, asszony
megszólal:
-Rokfortos szardínia!!
-Hüje vazze! Várj, amíg felveszem
a gumit.....
*****
Miben hasonlít a könnyűbúvár és a laposelem? Ha összekötöd a sarkait
hamar lemerül...
*****
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e a
kisördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér mellett egy tábla "Kimászni
tilos!" felirattal. Lucifer meglepetten kérdezi a kisördögöt, hogy minek a
tábla.
-Nagyuram, ebben az üstben a németek vannak. Tüchtig nép,
betartják a szabályokat, nem fognak kimászni.
A következő kondér is
mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
-Ezek itt az
oroszok - világosítja fel a kisördög. -Ha valamelyik megpróbál kimászni,
az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is
minden stimmel, de Lucifer felvonja a szemöldökét:
-Nem látok se
őrséget, se táblát. Hát itt meg mi fojyik?
-Nagyuram, ide nem is kell,
ebben a magyarok főnek. Ha az egyik megpróbálna kimászni, a többiek úgyis
visszahúzzák!
*****
Paraszt gyerek hazamegy és minden tiszta vér. Bemegy a nappaliba. Látja
a huga szétvan marcangolva. Vérbefegyva fekszik a földön. Megy tovább a
hálóba ott az anyja kéttétépve, elvérezve. Bemegy a konyhába ott ül az
apja egy széken, arcán egy kurvanagy sebbel.
Kérdezi:
-mi történt
itt apa?
-hát bejött egy medve és megölt mindenkit, engem is megmart az
arcomon de elszaladtam
-és nem fáj?
-nem csak ha nevetek...
*****
Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő aktus után még vagy 15 percig
sikitson??
-Töröld a farkad a függönybe!
*****
- Mi az? Hurkapálcika üresen.
- Vattacukor light
*****
Gazsi!Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
-
Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
-
Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó
szatiszfeksön.
*****
Rendszerváltás után a cigánygyerek megkérdezi az apját:
- Papa, hogy
mondják oroszul, hogy béke?
- Mír.
- Hát csak úgy kérdeztem...
*****
Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási
siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!
*****
Férfi arra jön haza, hogy a baratnője csomagol.
- Hát veled mi
történt? - kérdi elképedve - Hova mész?
- Hazaköltözök a mamához -
mondja - rájöttem, hogy csak a testemért kellek neked, te rohadt
pedofil!
A férfi csóvalja a fejét:
- Ejnye-ejnye, túl nagy szavak
ezek egy tízéves szájából
*****
-Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: "Mi a foglalkozásod?"
Lány: "Az
EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez
tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És
neked?"
Fiú: "Ács
*****
GLOBALIZÁCIÓ
Téma: Globalizáció
Kérdés: Mi az a
globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a
feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjáva
karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben
holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t
piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai
doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték
Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort
bambulsz...: |
